|
Шутки КВН
- 31-го декабря телезрители увидят сначала
КВН, потом программу "Время", потом обращение президента.
- А почему такая последовательность?
- Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей…
- Прекращена транспортировка
"Кока-Колы" через Украину.
- Они из нее газ тырят!
- Если вас давит жаба, значит жаба сверху!
Одинокая белая мышь
потеряла невинность в сарае.
Здесь спустя несколько дней
потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!
Она шутила, прыгала, смеялась.
Потом ушла... а ощущенье-то осталось!
- На этот Новый год у меня есть клевый прикид, подарок
нормальный, устроили крутую вечеринку. А все потому, что мама нашла под
крышечкой "пепси"... папину заначку!
- Уау! Какая
девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
- Как говорят в налоговой, человек на 80%
состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!
- Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка.
- Мы играем на похоронах... Мы - картежники-экстремалы!
- Они с Иосифом постоянно дрались из-за
женщины: "Ты себе бери! Нет, ты себе бери!"
- Эй вы там, в зале! Чем вы там занимаетесь?
Бесстыдство. Вот сфотографировать и родителям показать… моим.
- Зачем твоим?
- А у меня папа такое любит!..
- Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие
красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!
- Узбекские новости: Вчера в семье президента
Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!
- Я хотел бы быть вредным бройлерным
петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день
до убоя взял бы и сдох!
- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку…
Рубашку жрать будешь?..
- Как вы можете пить томатный сок??? Эту
кровь убитых помидоров!
- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырках?
- Это не дырки! Это норки!
- А как Александр Васильевич украинскую лигу
ведет, если он по-украински ничего не понимает? - Да все он понимает.
Просто сказать не может!
- Человек за бортом! Бросайте спасательные
круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!
- А помните, как нас в школе застукали,
когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии
был расстрелян министр культуры и спорта.
- Я так похудела: вчера на грабли
наступила...
- Ну?
- Мимо!
- А тебя в детстве бык понюхал!
- Это удар?
- Да!
- Ниже пояса?
- Да!
- Выше колен?
- Да!
- Мимо…
- Вот вспомните как раньше: соберешь
гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе
пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
- На завтра ничего не планируйте - будет
фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- Коллега, а как вы относитесь, к
определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!
- Вот возьму и напишу над своей кроватью,
да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков.
Пусть весь город знает!
- Молодцы пионеры 3 отряда. На все
заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
- Однажды Дэвид Коперфилд
накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.
- Я хочу извиниться перед всеми девушками, с
которыми у меня когда-либо, что-либо было... Простите меня - Настя!
- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним
облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…
- Что нам нужно привезти домой из Киева?
- Киевский торт, Киевские котлеты - две, и Сергея Реброва.
- А зачем нам Сергей Ребров?
- На ворота поставим. Приедут пацаны в гости, а у нас сам Сергей Ребров -
ворота окрывает.
- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко
мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.
- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
- ...предетель!
|
