|
Зима,
холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой
такой
собакой, и говорит первому:
-
Согреться хочешь?
-
Хочу.
-
Фас!
-------------------------
На
ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты
подходит
к жениху, обнимает его и говорит:
-
Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту
спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С
таким "другом" и врагов не надо!
-------------------------
- Может
быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного
гнева?
- О
нет! Перед этим он долго разглядывал меня.
-------------------------
-
Дневальный, объяви построение в коридоре.
-
Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б
или
в
парадной?
- Я
же сказал: построение в коридоре!
-------------------------
К
русскому подходит американец и говорит:
-
Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
-
Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А
три стакана?
-
Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А
сто стаканов?
- С
дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
-------------------------
- Что
первым делом должен сделать водитель, если во время движения
у
него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах
для
получения водительских прав.
-
Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой,
прошедший
подготовку у бывалого инструктора.
-------------------------
-
Дорогой, - приказывает жена мужу,
-
пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в
виду...
-
Слишком поздно! Уже сделано.
-------------------------
Девушка
опоздала на свидание.
-
Прости, милый, - объясняет она жениху, меня всю дорогу преследовал
какой-то тип.
- И
что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты
даже не представляешь, до чего медленно он шел...
-------------------------
-
Доктор, у меня заворот кишок.
- Не
волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
-------------------------
Гаишник
останавливает машину с правым рулем:
-
Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему
у вас машина с правым рулем?
- А я
ее из Японии в Англию перегоняю!
-------------------------
-
Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть
контакт".
- А
если правительство скажет "Есть контакт?" - Тогда народ будет
есть контакт.
-------------------------
-
Мамочка, кто такие ангелочки?
- Это
примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки,
у них
на голове растут рожки.
Мальчик
испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
-
Нет, еще не выросли.
-------------------------
Идет
по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый
амбал. Подходит амбал
к мужичонке поближе, да как даст по физиономии.
Ну,
мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит
еще несколько метров,
оборачивается
и презрительно говорит:
-
О-хо-хо, какие мы нежные!
-------------------------
Побывал
как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий
такой слон, хобот такой больщой, жоп
такой
больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа
хоpощий, уважяю.
Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа
нет совсем. Hенавижю!
-------------------------
Дзержинский,
утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя
на
стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
-------------------------
Командировочный
в Одессе хочет починить часы.
Долго
ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом
большие
часы. Заходит и обращается со своей просьбой.
Ему
отвечают:
- Мы
часы не ремонтируем.
- А
что же вы делаете?
-
Обрезание.
-
Почему же у вас над входом часы висят?
- А
что бы вы хотели, чтобы там висело?
-------------------------
Молодожены.
Он:
-
Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
-
Нет, не поцелуешь...
-------------------------
- Вы
слышали? Андропов сломал руку!
-
Кому?
-------------------------
-
Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как
вы узнали об этом?!!
-
Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
-------------------------
Идет
наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй,
мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты
чего, охренел, какой тут гололед?!
- В
натуре: столько песку насыпали!
-------------------------
В
часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что
его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил
разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ
пришел
быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
-------------------------
-
Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот,
а,
во-вторых, порции слишком маленькие!
-------------------------
Сидят
на концерте камерной музыки бабушка с внучкой.
Играет
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
"Бабушка,
а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"
-------------------------
Ползет
по пустыне прапор, а навстречу ему осел.
Осел:
- Ты
кто?
-
(оглядываясь) Я - офицер, а ты?
-
(тоже оглядываясь) А я лошадь!
-------------------------
-
Почему закрыт центральный бассейн?
- В
нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
-------------------------
Инструктор
поучал новобранца:
- Если
офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа,
вы
должны прыгнуть.
И затем добавил:
- Вы
можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его
выполнения.
В этом суть демократии в армии.
-------------------------
Женщина
рассказывает подругам:
-
Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно
вор,
но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа
и
духу вашего здесь не было!"
-------------------------
-
Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
-
Экспресс-сионизм.
-------------------------
Как
отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется
на него гривна изображением политического деятеля вверх
и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на
купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
-------------------------
Река.
Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке,
а
потом говорит:
-
Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не
забывай,
дорогая, что лодку я нанял только на час.
-------------------------
- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як
же ты будэшь пысать,
ведь ты на пысю наступив!
-------------------------
Плывет
межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то
объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы
- межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по
азбуке Морзе ответ:
- А
мы - маяк, сами поворачивайте!
-------------------------
Журналист
берет интервью у отставного капитана,
-
Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную
бурю
в своей жизни?
Старый
морской волк, после некоторого раздумья:
- Я
думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только
что вымыла моя жена!
-------------------------
Сторож
военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий,
т.к.
табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела.
Вместо
этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в
армию".
С тех
пор все стало нормально.
-------------------------
Заходит
медсестра в палату к дистрофикам и видит:
на
окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина.
Плюнула
на это дело - выкинула пижаму в окно.
Один
из дистрофиков поднимается с кровати:
-
Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....
-------------------------
Сидят
мужики, квасят. Один не пьет.
-
Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
-
Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил
мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал,
покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена
из-за двери кричит:
-
Опять нажрался, сволочь!
- Да
нет, ты что!
- А
ну дыхни в замочную скважину"
Мужик
дыхнул.
Жена
из-за двери кричит:
- Ты
хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
-------------------------
-
Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
- Это
я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
-------------------------
В дом
Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами,
Ходжа
взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором.
Вор
вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним.
- Что
тебе надо в моем доме? - закричал вор на Ходжу.
-
Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?
-------------------------
Летит
гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями,
гордо
глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих.
Все
они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье,
которое
постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут
ущелье
становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь.
Орел
посмотрел по сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х**!"
вытягивает
одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.
-------------------------
К
доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет
записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете
доктор
осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает,
мажет
второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот
заглядывает
в записку и читает:
"Христос
воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
-------------------------
Помирает
мужик и просит привести своих доктора и адвоката
и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили.
Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну
и зачем ты нас позвал?
- А я
хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
-------------------------
- Девушка,
который час?
-
Двадцать баксов.
------------------------
|
